he said he could make me golden if I just showed some respect
Jag glömmer mina mediciner i snitt två gånger i veckan.
Till exempel igår
Och i söndags.
Jag har inte diskat på nästan två veckor.
Josef har försökt förklara att hans torrmat är slut i typ två timmar men jag fattade först nu
Så han fick en jättestor skål.
Tänker att jag är den där psykiskt sjuka mamman
Ni vet hon
Som köper allt i hela affären åt sina barn
För pengar hon inte har.
Typ så känns det med torrmaten.
Jag nynnar på manshatiska låtrader
Såna som ger mig styrka och får mig att känna mig som en kvinna.
”but I don’t let him touch me anymore”, sjunger jag
Som om de stod på kö, typ
Egentligen tror jag att manshatet bara är ett nytt sätt att säga:
”jag saknar dig så mycket att jag vill spy hela tiden”
Det är liksom ett sätt
Att hålla kvar dig i huvudet.
någon går in genom porten.
Den gnisslar inte längre
Har inte gnisslat på nästan två år.
Och jag tänker på hur absurt det är att någon har varit kär i mig
Att faktiskt hela fyra personer någon gång har varit kära i mig
Jag skulle vilja skriva ut deras tankar
Rama in och hänga på väggen bredvid sängen.
Den som är tom för att jag inte har hittat någon tillräckligt snygg planch på florence.
Där skulle tankarna hänga
Och jag skulle få ännu mer hybris än vad jag redan har.
Jag läste en text idag
Om att ha kistor inuti sig
Och det är fan så jävla sant.
Hela min själ är en kyrkogård
Där alla jag en gång älskat
Men som jag inte får lov att älska längre
Finns begravda.
I mig, alltid
Oavsett om de minns mig eller inte.
Ett av liken har gröna skor
Jag vill veta vad han tänker på
Exakt nu
Vill att ni alla skriver ut era tankar
Så att jag påminns om att någon annan tänker
Att ni också har kroppar
Som ni måste ta hand om
Jag tar hand om min, ibland
Fast jag har köpt ischoklad
Kommer ni ihåg när jag var smal?
När mamma gav mig låda efter låda med ischoklad
Så att jag åtminstone skulle äta något
Det var länge sen, for the record
Och om jag får lov att hata mig själv för en enda sak
Så är det fan att jag inte lyckades utveckla någon ätstörning.
Att jag inte hade disciplinen för att någonsin sluta.
Vet ni att jag är två av den där smala människan nu?
Och jag överdriver inte ens.
Jag väger literally dubbelt så mycket.
Och det är liksom nu jag ska ha terapi om min kropp?
Nu, när den är så tung att jag knappt orkar lyfta den?
Jo tack.
Jag tror att jag vill att min katt ska känna sig som jag gör.
Jag tror att det är därför jag inte fyller på hans torrmat.
Jag vill att han ska veta hur hungrig jag är jämt
Och hur skönt det är att proppa i sig sen
Fyller på i vattenskålen och tänker på
Hur colan och vinet fyller mig
Hur jag är giftig vätska inside out
Och hur lite det gör, ändå.
För fyra personer har varit kära i mig
Fyra personer visste inte bättre
Och det är fan rätt coolt.
Jag har för avsikt att ta min medicin idag
Imorgon också
Och dagen efter det
Jag har för avsikt att diska imorgon
Men den avsikten har jag haft länge
Jag har för avsikt att bli någon man vill vara kär i
Fast vem är det, egentligen?
Florence, kanske
Och därför har jag för avsikt att leta upp en snygg planch
Samt äta en klemmentin
Och sova
För så slutar blogginlägg.
Med att man går iväg eller sover.
Typ samma sak, ändå.
Jag tänker.
Tankarna kommer inte ut som ord bara.
Inte ens på Twitter. Någon sköt fågeldjäveln, tror jag.
Var glad att du inte har någon ätstörning. Jag har en som inte ens passar i deras fack. Hur blir man frisk då?
Hur lär man si tycka om sig själv när folk skriker av fasa när de ser en: "OJ VAD DU HAR GÅTT UPP I VIKT!!!"
Detta fastän viktuppgången förmodligen bara är några kilo. Fastän jag förmodligen nu besitter det som kallas "normalvikt". Som jag aldrig besuttit förr i hela mitt liv.
Jag vet inte.
För jag är rädd för vågen.
Skickar en kram!
För jag tycker du ska ha en. Fina du.